假如我拥有一块可以抹去记忆的橡皮，

我不知道最先想要擦去哪一段往事，

我只是常常这样设想……

我想，我会擦掉那些让我痛苦的片段

——后悔、失败、与那丢脸的瞬间：

也许，是那次无疾而终，毅然决然地和朋友绝交；

也许，是那次被众人期待，却在赛场上得不到一半分数的比赛；

也许，是那次准备了好久，却依旧发挥失常的讲课。

也许，是为我所有无法释怀的瞬间……

它们像无声的幽灵，

不会整日出现，

但总会在某个毫无防备的瞬间，突然从记忆深处跑出来：

或许，是突然听到某个词语，突然间的联想；

或许，是在夜深人静之时，无意间的想到；

或许，是在每一次想要参加活动的时候，回忆起曾经种种表现；

或许，在我每一次抉择的刹那，悄悄地拦住想要向前的我……

我一遍又一遍地问自己，

为何困住的人偏偏是我？

或许，我是个矫情的人

——比起别人，我又经历过什么痛苦。

可心里那道坎，我就是过不去……

真正折磨人的，

往往不是痛苦本身，

而是一次次无休止的、不受控制的“复盘”

——一次又一次审判曾经的我。

每次想到，就是无尽的痛苦：

我会质疑我为什么这么做；

我会质疑我为什么要参加；

我会质疑我的所有……

我常会揣测别人会如何看我，

会不会因为一次失败而否定我；

会不会因为未知全貌而偏见我；

会不会单纯觉得，我很可笑……

可更好笑的是，世上压根没人关注我。

即便如此，我还是会揣测他人

——致使那些幽灵依旧挥之不去，

塑造现在的我：

一个唯唯诺诺的我，

一个内耗又自卑的我，

一个连我都不大喜欢的我。

倘若真的拥有这块橡皮，

我一定会一点一点地去擦：

擦掉那些失败，

擦掉那些羞愧，

擦掉那些让我觉得“不够好”的瞬间；

去擦那些尖锐的，痛楚的，

去擦那些藏得最深的，不堪回首的……

擦到那些记忆变得模糊，

擦到那些记忆层层褪去，不再有半点痕迹……

我知道，没有痛苦的生命是不完整的，

我不在乎，

我不在乎生命会不会凭空多出一块空白，

我真的很不在乎！

倘若能够借此得到一次重来的机会，

哪怕只能用一次，

哪怕擦完之后，

我会变成一个记忆不全的人，

我依旧愿意！

——我只愿能擦掉过去的所有，借此迎来一个崭新的自己。

可这似乎并不能迎来新生。

或许我真正渴求的，

从来不是抹去记忆的橡皮。

这块橡皮只是能擦掉所有的尴尬、失败与羞愧，

而那份根植心底的敏感与自卑，

依旧会留在我身上。

它只是擦去了曾经的狼狈，

可当我遇到新的挫折，新的窘迫时呢？

——根植于内心的内耗又会卷土重来。

痛苦的记忆可以被删除，

但制造痛苦的机器永远没有改变。

这样，我反而更想拥有另一块橡皮：

不必消去任何一段回忆，

只擦去那根植于我骨子里的敏感与自卑；

擦去揣度别人看法的执念；

擦去害怕失败与不足的胆怯……

不必销毁过往，

允许那些难堪的记忆存在；

不必清空过去，

单纯希望改变我那个千疮百孔的内心。

如果真的能够如愿，

我想，我会试着放下旁人的眼光，

以崭新的自己开始：

我想我会不再只盯着狼狈的结果，而愿意承认那个曾经拼尽全力的自己；

我想我会不再在意别人的看法，去自信地生活；

我想我会幡然醒悟，

不再拿起那块橡皮，

然后使劲地擦掉过去的一切，

转而与自己和解

——不论他人，只论自我。