还有不到三百天，就要走进高考了。整个暑假过得并不算太好，总会有些时候莫名其妙地想很多，想过去，想未来，想自己究竟能走到哪里？

我高中前两年的成绩，大概是一条相当不漂亮的曲线。高一的时候，我还在校排前 5%；到了高二上期中，一度掉到前 40%；后来又一点一点爬回来，到现在的前15%。中间走了很大的弯路，也不太愿意回忆了。

我们班主任曾经和我聊天，说我如果能够一直保持高一那种状态，那成绩就不成问题了，然后问我后悔吗？我当时说的是后悔有什么用呢，我肯定要为我的选择付出代价，回忆过去只会陷入痛苦，我也只能不去想它吧……我嘴上这么说，心里也的确后悔过吧。

但这两年的弯路也让我认识到了知足、规划、前进，最重要的是实干。

我是一个优秀的理论家，却不是一个好的实干家。

我可以分析成绩，可以制定计划，可以把未来规划得井井有条，甚至我的几个朋友也会找我去帮忙做成绩分析，每次给他们建议，他们做的也很好，然后他们成绩就一步步前进，最后超过我……痛苦吗，当然痛苦；高兴吗，也为他们高兴。痛苦的不是因为他们成绩比我好，而是因为只有我没有行动。

我其实是一个很懒的一个人，但我是一个实打实的 J 人，只是我会拖延，会贪图玩乐……久而久之，这些理论不过是纸上谈兵罢了。计划写得再漂亮，也不会自己变成成绩，靠的只有去做；真正困难的，也从来不是知道应该做什么，而是在知道以后，去做。

所以高三对我而言，也许不只是一次高考，从长远的角度来看，这是一次把我塑造成实干家的机会。

我其实想过自己三百天后究竟能考多少分，能上哪所大学——这些事情其实很重要，整个暑假也为此焦虑吧。但其实想了想，现在去想，太早，没用。

成绩不会因为焦虑而突飞猛进，理想不会因为内耗而自动实现。我能做的其实很简单——把今天过好，然后一天接着一天。可这恰恰也是最难的。

什么是把今天过好？这个问题其实在我以前看来就是让今天不留遗憾，全力以赴，就是追求完美的一天。其实全力以赴没有问题，但是完美总会不尽人意吧——总会有一天就很糟糕，饱受打击，甚至突然觉得高考无意义，人生无意义，然后想要放空……

当然，高三可没有时间让我沉浸在崩溃中，我还是得尽快调整过来，然后向前，这也就需要一个很好的心态——不让自己停下太久，但是有的时候停下反而其实有利于前进，这个就再说吧。我想如果我崩溃了，我也只能难受、接受、然后继续向前走。

我其实也想过，如果高考真的失利了，我的人生会怎么样？我其实不知道，没有人是忒瑞西阿斯，会知道前路如何，一切都是假想。当然，在我认知中，这将会是一条比预想中更难走的路：或许需要在大学里重新寻找机会，靠之后漫长的人生，一点一点找补吧。就像走入了一条并不理想的轨道，然后继续走……

所以真正让我害怕的，从来不是高考的失利，而是害怕被高考的失利推着走上了一条自己并不喜欢的路，然后日复一日地过着自己并不想要的人生。

总之，我想高考的失利会让我很难受，但是，再难受还是得接受，然后向前走。而我现在要做的就是尽可能不让自己陷入到这种地步吧。

这个假期，我去看了《奥德赛》。

奥德修斯经历无数苦难，漂泊十年；但命运告诉他一定会回家。

我一直以来，都是相信命运论的，更相信这个解读：命运也许规定了你最终会抵达哪里，却没有规定你必须怎样抵达。 就像回家是奥德修斯的人生节点，奥德修斯如果不是傲慢，他可能几周时间就回家了，但傲慢是他的选择，于是他花了十年时间。

命运给我们锚定好了一个节点，却没有替我们写好过程。

所以现在的我，不必急着把未来想明白。我不知道三百天后的成绩，不知道最后会去哪所大学，也不知道未来究竟会成为怎样的人。我不知道哪一项是我人生的节点。但这些事情，留给未来的我和命运去回答就好了。

我要做的，不过就是走好今天就好。倒计时会有归零那一天，我不知道归零那一天的自己会是什么样子。我也只是希望当我最后一次走出考场，回看我的高三生活，可以告诉自己尽力了，而不是满腔后悔与遗憾。

不是因为结果一定很好，也不是因为结果真的不重要，而是因为我尽力去做我能决定的事情了，至于那些无法决定的，就交给命运吧……

所以，高三：

不必幻想一帆风顺，也不必为还没有发生的失败忧心忡忡。

做好今天，然后明天

——总之：向前就好……

其实我原本写了一万三千字，只是里面有些东西实在不适合公开，又有重复的部分，于是想了想，还是把它暂时放进「合序于荒」的随笔集里，写了这篇 Rewrite。

给高考后的自己也写了一封信，先不要拆开，等我高考后我们一起拆开吧。

这篇博文，就当作我走到高三门口时，和自己的一次对话，顺便给这片荒地留下点色彩吧。