晴风云阴雨昨天出了一个征文题目：

参考电影：抓娃娃，楚门的世界。假如有一天你发现一切都是假的。你是什么想法？你会怎么想怎么做？

正好我博客最近处于低产期，就水一篇（大概谈谈）吧。

拿楚门的世界来说，因为这个离我可能更近一些，抓娃娃可能有些远了。

I

假如有一天，我突然知道，自己所生活的世界是假的。

我不知道自己因为什么而知道，因为曾经的我从未思考过这个问题——它太过炸裂，以至于我不敢于去思考，只敢认同世界是真实的。

这并不是一个玩笑，一句欺骗那么简单，能让人接受，而是在告诉我从我出生那天起，一切全是假的，无论悲欢离合……这是一场贯穿于我人生轨迹的骗局。

我想我首先想到的不是逃跑，而是会开始回忆。然后我会发现一个残酷的问题：这个世界大体上对我来说居然很美好？

我有爱我的父母和要好的朋友；我拥有美好的回忆和一个不算糟糕的生活……可为什么，美好偏偏是假的？

当然，我也有痛苦的回忆、不堪回首的失败与尴尬……可为什么被设计好的痛苦偏偏又那么真实？

这十七年来，我真的开心过、也痛苦过，而你现在告诉我这一切居然是在逗别人玩……

然后，我就掉进了思想的博弈中：如果真的有这么一天，我会不会接受？

与其说我会不会接受，我想，我的第一反应是妥协。我无法立即做出决断，脑海中的博弈永远不断。我只能走一步看一步，可当我得知一切是虚假之后，我想我的每一步都是痛苦的选择。

因为当你一旦知道了真相，就再也无法假装不知道了。

II

当我认清世界是虚假的之后，我想我会陷入对自己无尽的怀疑，我想我会开始嘲笑自己……

我会嘲笑，我为什么会去同情这虚假的世间万物？我为什么会去喜欢上一位虚假的演员？我为什么会因为他们的一句话而开心，因为他们的难过而共情，甚至愿意去陪他们去演完这场戏？

如果这些都是假的，那我的感情又是什么？是真是假？

那这样，我还是不是我，我是不是只是在一个虚假的环境中诞生的一个虚假的生命？

我不知道，当我知道一切都是假的以后，我还会不会有这样的性格：去同情万物、去相信爱、去相信世间的一切美好。我的善良是我的本质，还是这个世界让我成为了这样的人？我的敏感是我的天性，还是这环境塑造的结果？这也就是在问：我的这些性格，它是环境成就的还是我本身具备的？

但是，当我知道这一切是虚假的时候，这些也没什么用了。

我始终是具有双面性的，一面理想善良，一面尖锐锋利——这就是一个完整的我。或许真的是因为这个温暖的虚假世界，我才表现的理想善良；而我得知这一切是假的之后，那些善良是不是假的了呢，而曾经那些只存在于脑海中的尖锐锋利会不会在实际的世界中展露无疑了呢？

也许，人总是双面性的，只是在环境的作用下，才会更多展现出某一面……

无论是真实也好，剧本也罢，我的一切情感似乎都是发自内心的。我确实因为一句话而开心过；因为一次反目成仇而伤心过；因为一次离别而难过过。剧本或许是设计好的，一切都是定量，可那个我本身是很难塑造的，最多只是会受环境影响，那的确是一个变量。

这些情感是不是可以被制造的，我不知道，但至少这是我从内心发出的情感。

所以，我相信我永远是真的，只是在这个虚假的世界，我表现为了单面。

III

这场骗局最痛苦的，是我不知道自己还能不能相信以前的爱了。既然确认了我是真的，我却发现，真正动摇的其实是我所爱的那些人和事，是不是也同样真实。

我无法相信我的父母是真的爱我还是因为剧本而爱我……

他们曾经为我做过的那些事情，到底是发自内心，还是只是因为他们这样做？我知道这个问题其实很残忍，因为如果他们是真的按照剧本爱我，那么这种爱究竟算不算爱？——我不知道。

我当然可以告诉自己，它们都真真正正发生过，它们真真正正温暖了我。可问题是，我已经不知道应该相信什么了。于是我会发现，这场骗局真正被摧毁的并不是过去。而是我相信过去的能力：这世间一切对我的好，我还能去相信吗？——然后，陷入无尽痛苦的我发现我无法再相信自己的记忆。

最令人痛苦的部分——不是发现别人骗了我，而是突然不知道过去的自己究竟有没有真正被爱过，还有我曾经相信的一切都似乎是假的。

IV

所以如果真的发生这样的事情，我想我可能会崩溃，但我不会马上逃走。

至少，我会冷静一下。因为我眷恋着世间的温暖，眷恋着和我有过交集的人，眷恋着我经营过的人生。

于是，我会选择妥协，我可能会假装自己什么都不知道，继续吃饭，继续上学，继续和那些人说话，继续过着原本的生活。

只是这一次，我的心被根植上了这世界是假的，这是一根永远拔不掉的刺——我会站在一个完全不同的位置看待这个世界。渐渐的，我想我会变得冷漠、变得理性、甚至萌生出了邪恶的想法……变成我另一面的样子。

以前，我是这个世界的主演；现在，我可能会试图变成一个观众。

我会观察父母的爱是不是真的，朋友的话是不是真心的，我到底因为什么而喜欢一个人——这些到底是剧本安排还是一种必然下存在的偶然？我甚至可能会故意去试探这个世界，去变得叛逆——去做那些深藏于我内心可一直没去做的事情。然后看看这个世界会怎么回应我：这位出色的导演还能容忍多少不确定性……

也许我会在这样的过程中发现：可能不止我一人活在这个假的世界，可能还有几个人，甚至所有人都活在这么虚假的世界里。

但无论如何，我再也无法像过去一样生活了。我的人生再也回不去当初了。这也是这个世界的残酷：它不杀死我，而是在慢慢地折磨我，让我无法活下去……

V

我无法在这样的世界久留，不是因为比起幸福，我更追求真实。

而是因为：知道真相之后，一切幸福在我眼中似乎都不可信了。我可以继续笑、继续感受世间的爱，可是我的脑子里始终会有一个声音：这一切是真的吗？这句话是他的真心还是剧本的安排。这场爱是真的，还是只是因为他们必须爱我？

我可能会越来越沉默，越来越怀疑，然后慢慢地变疯……这份怀疑也在不断往深处走——从怀疑别人，到怀疑自我，然后再回到怀疑别人……陷入了一个无尽的循环。

我还会怀疑：这次让我知道是假的，是不是也是剧本，是不是想看看我的反应？

甚至有一天，我可能会开始怀疑自己：我的思考是真的属于我吗？或许我所有的挣扎、疑惑、纠结，都是别人提前设计好的戏码，就连我此刻独立的思考、清醒的自我，是不是也只是被操控的必然。

那么所谓的我究竟还剩下什么？ 我不知道，我不知道还有多少真的属于自己的东西？——我真的不知道。

VI

所以现在，如果重新问我：如果美好的生活是虚假的，你会不会接受？

我的答案可能不是简单的会或者不会。

· 如果我从未察觉真相，只是被安排着幸福、被安排着去爱、被安排着成为某一个人，一辈子都不知道——那其实很好。我不会心生怀疑，依旧可以过得幸福快乐，在牢笼里过得自由自在。所以，不让我知道真相，或许才是最好的选择。

· 可一旦我知道了真相，一切就不一样了。我会妥协一段时间，会满心留恋。我会舍不得那些爱我的人，舍不得那些美好的回忆，也舍不得那个已经生活了很久的世界。我甚至可能会试图说服自己：算了，至少我现在是幸福的。可是我想，我最终还是会离开，只是可能离开的方式不同。不是因为我认为真实一定比虚假更美好，而是因为我无法接受，在一个虚假的世界里，我没有一点点真实的权利——所有的一切，情感、思想似乎都是被别人间接安排的。

· 当然，如果我知道是世界是假的，但周围人对我有了真实的感情，无论这个感情在最开始是真是假。那我想，我也许真的会留下来，因为比起世界假不假，我更在意人假不假——当然，这并不现实。

VII

我可能在写这个文章的时候，刚开始觉得真实一定比虚假更加珍贵。但是，现在却不敢这么肯定了。

一个真实的世界可能充满痛苦，一个虚假的世界也可能拥有真实的幸福。

所以，我真正在意的不是世界是不是真的，而是世间的情感是不是真的，我的思想是不是真的。

如果真的有一天，我站在楚门站过的那扇门前：

如果是楚门的世界，我会毫不犹豫地推开它；可是在我的世界，我会变得犹豫，我会变得相信一切情感而又不忍不住怀疑这一切。

我可能会害怕，可能会犹豫。

但是，我一定会走，因为我无法在这样的一个虚假的世界中活着了……

我想拥有一次真正的人生：去看看真正的世界，去看看真正的感情、去真正的思考……

如果没法离开，我想我甚至有可能极端一些——去告别这个世界来完成这场离开。

这个处处虚假的虚假世界，终究不值得我驻足。

后记

初次看楚门的世界时，从未考虑过这些问题，不过是在赞美楚门敢于去反抗这个虚假的世界。当时的我认为，假的终究是假的，哪有什么可留恋的，可是当我真的思考下去，这是一个很难的题目：当我代入到楚门的视角去看这个世界，我很是崩溃。

这种崩溃源于一种底层的崩塌，我的认知全部基于世界是真实的，这就像有一天有人告诉我“我的世界是假的”，这无疑是在告诉我“1+1≠2，1+1=3”。

所以，如果这个世界真的是假的，我反而希望自己永远不要知道。在不知道的时候，它对我来说就是真实的。

一个世界究竟是不是真的，并没有我想象中那么重要，而真正重要的是人的感情是不是真的，我的一切有多少是真正属于我的？如果我的善良来自一个被设计好的环境，那么它究竟还是不是善良？

我不知道……

当然，如此真实的世界，我不会相信它是假的，它也不可能是假的。可是一切哪会有这么笃定呢？

彩蛋

我写着写着，突然想起来了我之前的那块可以抹去记忆的橡皮——如果基于那个角度，我可能会毅然决然地冲出这个虚假的世界。

因为我可以抹去一切，然后开启一段新的生活……

这么想来，那正是我想要的重来的一段人生——一切重新开始。

哈哈……